我仍旧想做一名演奏家。我相信我总能克服。
  妈妈支持我，所以搬家的时候，把琴也一起搬了过来。
  日子在继续。一切又重新向着好的方向前进了，我以为海浪不会再拍回来。
  可是在我刚上五年级的第一天，我再次站上了久违的舞台，在一间简陋的梯教，我去竞选校管乐队的钢琴伴奏。
  这比起从前那些摆放着斯坦威的大音乐厅，差得不是一星半点儿。但我并不在乎。能再次和钢琴一起出现在舞台上，说明这不是救治不了的病症。或许等到今年夏天，我就可以报名参加比赛了。
  这次为的不是比，而是演奏。
  可是现实却一巴掌扇在了我的脸上。班主任把班里有参加管乐队选拔的同学们的演奏视频分别发给了各自的家长。
  我以为，妈妈会夸奖我。
  可是她却冲我怒吼，“为什么你弹琴的样子那么像你爸爸？！”
  “那么多乐器，你为什么偏偏就要喜欢钢琴！？”
  我懵了。我不知道该怎么回答她。
  我的妈妈变得有些偏执，也许是最近店面事情太多，也许是，她也听得见身后那些隐隐的声音。
  我知道，这不能怪她。她一个人带我很不容易，我也该为她减轻点负担。
  我主动提出把钢琴课停掉。
  这之后，妈妈的状态好像好了许多。
  我有时候也会这样觉得。我也会想，为什么我偏偏喜欢钢琴？为什么这世上乐器百千种，我却偏偏要爱上许向鸿最擅长的那一种？
  是基因的选择吗？
  还是因为越叛逆地想要和他扯开关系，则越没有办法摆脱呢？
  可是，我始终没有办法放弃钢琴。
  同时，我也不想惹妈妈伤心。所以我只敢锁上房门，踩下中间的消音踏板，在封闭的屋子里，寂静地弹。
  有时外婆外公来了，瞧见我想回屋弹琴，就会边对着我比出“嘘”的动作，然后再看看房门外。
  “莫要再弹咯，那破琴有啥子好弹的。”他们会这么说。
  于是，爱弹琴开始变成了一个秘密。
  我开始跟随着家里的期待，努力说服自己，将来想做个医生。
  因为外公当时没能考上医大，所以就寄希望于我妈。我妈那会在中药馆抓药，本来也算是半个。但后来她出去开了服装店，就与这行彻底没了关系。
  外公一直就想着家里能出个医生护士，妈妈则说这是个铁饭碗，外婆也赞同。
  我没有说话，昧着良心点了点头。
  好像最开始想做演奏家也是因为许向鸿的期待。现在打算成为一名医生，又是因为家里的期待。
  可能人总要活在期待下吧。
  毕竟他们把你生下来，又让你白吃白住的。
  可无论我怎么给自己洗脑，我总是想碰一碰琴键。
  身边没琴的时候就喜欢在桌子上敲一敲。没有桌子的时候，就喜欢在腿上。
  坐公交车时，在手边的护栏上；手上拿满了东西，就在鞋里动动脚趾。
  夜深人静的时候也会爬起来。常年固定着的消音踏板陪伴着我度过晚夜，手指轻轻在琴键上敲击。
  我好久没有听过钢琴正常的音色。这样却让我对钢琴更加地好奇，我甚至自己学起了调律。
  可哪怕是这样偷偷摸摸地弹奏，我也愿意。
  我终于深切知道，我的生命里，不能没有钢琴。
  可我只敢悄悄地，做一个胆小鬼。
  我觉得我对不起它。
  天上的神仙们大概也过意不去，那么喜欢钢琴的一个人，怎么好叫她总是这么憋屈。
  所以我来到了沪城一中。我被分进了三班，我和言之成了同桌。
  她也喜欢钢琴。只是比起钢琴，好像她更喜欢声乐。
  不过音乐本是一家亲，这些都无所谓了。
  她说她想成为一名歌剧演员。
  那时她的眼睛漂亮极了。
  不是因为她拥有蓝色的虹膜，而是因为里面装满了骄傲与希冀。
  原来人说起喜欢的事物时是这个样子。
  我很久没有体会。
  在开学后的第二周，我们借到了音乐教室。
  那天，我终于又能听见钢琴的声音。
  第27章 许子周（下）
  言之是个温柔的人，她很擅长与人相处。
  也许是因为她总能从容大方地表达自己内心所想，即使是在敢于争取的途中，她也不会用自己锐利的锋芒去刺伤别人，让人相处起来很舒服。
  但是有一天她告诉我，她其实不是个善于说话的人。是因为她的发小，她才不知不觉地长成了现在这样自信的样子。
  她总爱炫耀自己的发小，每每说起，就容易找不到重点。
  也许是她觉得，与她发小相处的每一刻都是重点，所以才总是越说越长，停不下来。
  我也是这时才知道，她其实是个内心敏感的人，虽然到目前为止，我对于这点还没有实感。
  望梅止渴总是不切实际，人的欲望是一个难填的沟壑，一旦尝到甜头，就很难戒断。
  我再一次没有顾虑地坐在钢琴前，演奏它，感受它。
  那个中午的弹奏酣畅淋漓，哪怕我的面前并没有琴谱。
  逃离了框架，逃离了束缚，逃离了家人的期待，逃离了咔嗒转响的节拍器。
  原来只满足于自己内心的期冀是这样的。
  我尝到了甜头，所以，我没有办法停下了。
  医生是一个崇高的职业，我很敬佩，亦很尊重。
  可我始终没有办法说服自己去热爱它，所以，我要去更适合我的地方了。
  我想着，应该要循序渐进。
  要慢慢告诉妈妈，我喜欢钢琴，且想让它能够一辈子在我的生命中奏响。
  钢琴也能成为他们口中的铁饭碗。如果成不了演奏家，也可以试着去成为一名钢琴老师。这不是退而求其次的选择，只是另一种方式的满足期待。
  只要能让我一辈子都大大方方地演奏它，就够了。
  我想，提到自己喜欢的事物，第一反应本就该是幸福，而不是掩藏。
  只要能这样就好。
  我想继续弹奏下去。
  但我不能让自己的成绩下滑，否则会被发现的。
  虽然这些事迟早都要说，但也应该由我自己亲口去谈。
  要是妈妈自己发现，性质就不一样了。惊吓与欺骗恐怕会淹没她，到那时，我们就没有办法心平气和地谈判了。
  暑假，我借口学习去言之家练琴。那会儿，我第一次见到了她的发小，云思雨。
  云思雨的确是个有趣的人，她的自信相较于言之不同。
  言之是柔和平静的海水，而云思雨是暖融融的太阳。
  有这样一颗滚烫的火球在身边，哪怕里面蕴藏了一座冰山，也会被照得温暖吧。
  就像如今，海水平和安宁。
  我们三个接触着不同种类的声音，却因为音乐成为了要好的朋友，在十几岁的年纪。
  我沉浸在欢声笑语里，久久无法平静。
  因为志同道合者难寻，而我，一下认识了两个。
  也许我们会成为永远的朋友。我有这样的预感。
  开学的时候，我申请了住宿。家里也赞同，说是这样，我就能够更专心地念书。
  可其实，我只是想利用放学后的时间，去音乐教室练琴。
  庞老师偶尔会来。她就是我们的音乐老师。
  在某一次下班路过的时候，她问我，有没有想过去考音乐附中。她说我的水平不错，人又勤奋，去试试说不定能考上沪音附中。
  沪音附中，我听言之和云思雨提起过，她们好像都想去。
  只是我妈大概不会同意我去。
  年少的无力大多都是源自于此，做不到经济独立，所以连追求理想的底气也不足。
  我委婉地回绝老师，告诉她我暂时没有这方面的想法，但却在心里悄悄埋下了一颗种子。
  如果妈妈以后能够慢慢接受钢琴的存在，那我是不是也可以奢望再早一些地，让妈妈接受它成为我的职业？
  也许吧。
  妈妈不是会停留在过去的人。虽然她现在还无法将许向鸿淡忘，但只要方式柔和一些，她总会被我打动，总会将琴与人区分开来。毕竟万物皆有灵，我想钢琴也有。那么不同的人演奏的琴音总是不相同。
  因此，钢琴不代表着许向鸿，许向鸿更不能代表钢琴。
  钢琴是一个直接的乐器，你如何对待它，它也能实时为你反馈。如果你像抚摸婴儿一般轻柔地抚奏它，那么它回馈给你的，也是轻柔的声音；如果你如仇敌一般没有章法地向它泄愤，那么同样，它回馈你的，也会是难以协和的哀恨。
  所以，许向鸿有许向鸿的琴音。许子周也会有许子周的琴音。
  以后，我会慢慢让妈妈听见。
  云思雨虽然小学都还没毕业，但在作曲上确是十分有自己的见解。她帮着我编了一首钢琴曲，我想送给妈妈。很快就要到她的生日了，希望她会喜欢。