预约号码遥遥无期，我最终选择跟她一起去药店，买了某种s开头的、名字很长的抗生素。
  我一整天什么都没有吃，对土豆和煎鸡肉没兴趣，也不敢麻烦他们单独为我做菜，缩在床上昏昏沉沉地睡过去。
  中途anna叫醒我，送了些其他的药，我稀里糊涂地一股脑全吞下，不知睡了多久，被绞痛的胃惊醒。
  墙上的电子钟告诉我现在是十点多。
  我在床上四处摸索自己的手机，没找到，估计可能是给被子卷到了某个地方。
  头仿佛有千斤重，我费力地从床上爬起来，因为长时间高烧不退，我的眼眶和嘴唇都无比干涩，随即又支撑不住倒回被汗水浸湿的被子里。
  我控制不住地做着零碎的梦，杂乱的情节不断闪过。
  我梦到了喻可意，她穿着不合身的校服站在面前，然后她与我说了什么，起了争执，她在一边流眼泪一边愤怒地喊我姐姐，但梦里的我无动于衷；下一个镜头却又回到了我和喻可意一起看电影的时刻，我时而变成了画面里的人物，时而又能回到柔软的床上，各种纷杂交错碰撞。
  我猛地惊醒，看向时钟。
  才过了不到两个小时。
  梦里的情景迅速退烧，无端的空旷与失落把我死死地钉在床上。
  “喻可意……”
  感觉像分开了特别久的时间，她的面孔与说话的声音成了水中的倒影，变得飘忽不定。
  我把自己缩得更紧，以此来镇压心理上控制不住的脆弱。
  “jade？”
  anna推开门，轻轻地把手放在我的额头上。
  “终于退烧了，太好了，”她坐到我床边，隔着口罩，说话的声音被揉成模糊的一团，“你睡了整整一天，妈妈和我还有daisy都吓坏了。”
  “我没事的。”
  嗓子干得像一张揉皱的纸，小小的药丸我费了很大劲才勉强咽下去。
  anna喊来盛老师，确认我已经脱离了危险期，两人相视一笑:
  “没关系，现在退烧了就好了，之后几天你就好好休息吧。”
  头依旧犯晕，我睡不着，伸手把床头的台灯熄掉。
  只要看不到周围的环境，就不知道自己正处于陌生的环境里，在幻想中似乎又能回到家中，见到……她。
  国内现在应该是早上，她应该去上学了吧。
  我感觉自己被活生生地撕裂成了两部分。
  一部分是躺在床上的留学生jade——她对新生活适应得很好，并且在自由的环境里觉得自己找到了合适的生活节奏，她有了很多爱好，和每个人都能相处融洽；另外一部分是醒着的喻舟晚——她在这个夜晚因为孤独和生病的痛苦在床上流眼泪，她想见到的那个人，只有利用虚拟网络才能勉强保持关联，现在她找不到手机，于是这种最微弱最无效的信号被强行掐断。
  等夜晚过去就好了。
  第43章
  由于生病，我错过了和学院导师们约的画展。
  不去也好。
  高烧之后，我对格拉突如其来的雨天心怀恐惧。
  今天中午还是晴天，下午我打算出门去中超买些速食，又开始稀稀拉拉的下雨。
  为了避免传染给daisy她们，我在家里走动时习惯了戴上口罩，裹着不合身的厚羊绒大衣，走动时必须得像端花盆那样端着自己。
  冰箱里没什么好吃的，我热了牛奶，泡上麦片，自打上次刚退烧时喝了一碗，我便喜欢上了它的味道，赫然名列为数不多能接受的食物之首。
  “姐姐好些了吗？”
  喻可意说，她有试图联系过我，是daisy告诉她我在生病。
  能下楼走动的第一天，我拿回手机，就看到各个软件弹出的消息——大部分来自同一个人，不算多，保持着间隔十二小时的频率，像个颇有礼貌敲门的客人。
  倒也符合她的行事作风，即使我能感觉到她确确实实在担心我，也不过是加快了敲门的频率，并没有大踏步地推门闯入其中。
  我告诉自己，这种疏离和客套是因为空间上拉开距离导致的，以及线上聊天的文字转达的情绪非常有限。
  只要见面就会好的。
  不能每天都向喻可意大吐苦水啊，只给她看我生活里尽量好的一面就行，因为我还没学会主动解决问题，只会被动承受。
  不能在她面前表现出手忙脚乱，不能让她和我一起为了做错的事情和惹出的麻烦一起焦虑。
  不能让她觉得我不够好。
  我清楚负面情绪的存在是正常的，是可以被接纳的，可是如果聊天框里每天充斥着对语言不通的抱怨、对不准时公交班车的抱怨、对难吃食物和孤独的抱怨，那真的是喻舟晚该有的样子吗？
  那不是我。
  如果喻可意在这儿，我想，她会让自己与我额头相贴，然后贴着我的耳朵说:
  “姐姐，很快就好了。”
  把情感动摇的嫌疑推卸给距离这样的不可抗因素，如滚下山谷般失落顿时缓解了不少，再次面对喻可意，我不再因为她的缺席而控制不住地委屈。
  喻可意问我有没有去医院，事实上，anna告诉我，在格拉斯哥包括整个英国预约医院都是大难事，除非事关人命需要紧急抢救，否则哪怕是摔断了腿骨折，等排上号了基本都可以自愈了，她说。
  想到这里我便没忍住咧嘴笑，给喻可意转述了国外医院的奇怪规则，试图向她证明我的确好转了不少。
  要说什么呢？我空白的大脑第一时间只能想到画展，不过视频里喻可意的表情在聊起这些时骤然垮掉，又勉强为了我堆砌起来，我便知道她对这些没兴趣。
  于是我一边嚼着麦片一边和她聊起anna之前提过的观星活动，总归是找到能继续的话题，不免得对喻可意在聊天的被动心里产生了那么点儿怨愤——她甚至不愿意虚假地捧个场，全程仅仅是安静听与附和，仅此而已。
  听我说到她的名字，anna好奇地凑过来，她今天要办个party，问我要不要参加，我默默的把口罩捂得更严实，摆手拒绝。
  我无比感激anna一家人，在来这里之前，我以为自己会被语言和地域困扰，anna却强行将我推出了安全屋，我被迫去社交，接受处理所有事物的可能性，坦然地好与不好的结果。
  如此这般，在格拉斯哥不到一个月的时间，虽然是被动地承受许多事情，时常会感到疲惫和应接不暇，幸运的是，我能感觉到某些东西正从身体里成长，我被允许试错，这让我觉得自己离做人的自由更近一步。
  原来人是被允许犯错的，也可以在完成某件事时偷懒和诅咒，甚至延期或者反悔都是可以选择的。
  离喻舟晚该有的样子更远了，我时常觉得惶恐时而又享受其中。
  能感觉到喻可意对视频聊天的分心格外不满，故作冷静地要把我往热闹的派对里推。
  我想和喻可意多待会儿。
  喻可意告诉我她穿了我演讲的西装，然后把它们全都弄乱。
  我想告诉她其实可以穿我常穿的校服白衬衫和格裙——离我的味道会更近，可是身体已经全然被她的言语控制，僵坐在沙发上和耳机寸步不离。
  ……
  诱饵的本意当然是落在“诱”字上，无法拒绝，明知是陷阱，依旧心甘情愿的忍痛咬住。
  我用力关上门。
  原本就不算清醒的头脑更加沉重，无法组织好完整的语言，反复萦绕着的只有“喻可意”三个字。
  为什么只有我一个人这样呢？
  “嘿，里面有人吗？”
  剧烈的砸门让我陡然醒过来，我看清了自己现在狼狈的模样。
  “嘘……姐姐，不要说话，我想跟你继续，好不好？”
  不要。
  我讨厌镜子里的人。
  想砸碎镜子的念头驱使我跌跌撞撞地站起身，却发现这样的动作把自己丑陋的姿态展现得一览无遗。
  “jade，亲爱的，你怎么一直在里面，没事吧？”
  不要看见我。
  不要看我。
  我撑着水池的边沿，掬一捧清水洗脸，冷热对碰，眼泪不受控制地流下来。
  我不知道该如何抑制，只好任由自己在无能中嚎啕大哭。
  甚至忘记了电话那端的另一人存在。
  “不要……不要了……不能这样……”
  讨厌你这样的人，镜子前里的人朝我吐唾沫，对我的恐惧嗤之以鼻。
  “喻可意，我不要！”
  不要变成一个被肮脏念头控制的人。
  有个声音在和我说:你现在是喻舟晚，你可以告诉她——那个你最亲密的人，告诉她，你想要她把你抱在怀里，想要她贴在你耳边说你漂亮。
  但这个微不足道的声音迅速被恐惧吞没了。
  接连不断的砸门声催促我必须要从自我厌弃沼泽里脱离，然而越拼命挣扎，我却控制不住越陷越深。
  我自己……什么都做不到。